Resolusi 2013

^______________^  Pembuatan resolusi itu dulu happening banget pas jaman sekolah, pas lulus kuliah trus kerja udah ga pernah lagi tuh hehehe. Coba deh sekarang bikin.

1. Tidak mengangkat telepon pekerjaan diatas pukul 10 malam.
2. Jogging tiap pagi dengan variasi lari. Minimal lari non stop adalah 20 menit.
3. Merawat muka jangan males-males
4. Rambut panjang
5. Ke Bromo, Kiluan, Semeru, Flores overland
6. Buku diselesaikan ya
7. Survey TK
8. Membebaskan satu orang dari kemiskinan dengan memberi dia modal buka usaha
9. Mengunjungi panti asuhan
10. Mengunjungi panti jompo
11. Menikah (tergantung ada yang mau atau ga)
12. Menabung emas
13. Mengontrakkan rumah di Jogja
14. Membuat orang lain tersenyum tiap hari
15. Kuliah S2
16. Membantu membeli bekal haji orang tua
17. Karir! Prestasi-Reputasi
18. Nambah teman baru tiap minggu
19. Memperbaiki diri. Hahahhahahaahahha,ini poin ternaif dan tergabanget.

Sementara ini dulu. Entah ini resolusi atau rejuvenasi, ga tau deh. SSGL. SukaSukaGueLah

Manajemen Konflik

Project aku ini lumayan gila dan bikin keder. Sebelum aku masuk, ada satu orang lelaki yang mengundurkan diri setelah sebulan lamanya bertahan hahaha. Aku lumayan, udah sebulan lebih mmmmm  12 hari hahahaha. Pertama bahwa kamu harus amat cepat belajar tentang jaringan MSAN yang buat orang sebolot aku itu agak-agak mustahil. Iyes aku dipaksa sangat cepat belajar oleh subkon disini. Karena kalau aku ga belajar, semua bakal tidak terkendali. Selain belajar teknis, aku harus belajar adaptasi secepat mungkin dengan pekerjaan lapangan,diantaranya pekerjaan sipil untuk penanaman kabel optik akses dan tembaga akses. Dulunya aku cuma tau beres soal kabel optik backbone, dan sekarang sampe turun ke akses. Luar binasa. Ga itu aja, kamu harus deal dengan user yang naudubillah cerewetnya ga ketulungan. Banyak maunya. Dan banyak masalah yang tiap hari lahir. Oh satu lagi, kita bekerja dibawah kekuasaan orang Korea tipe pekerja based on project yang sangat PKI hahaha, maksudku,ga ada libur dan kerja sampe pagi. Ya contohnya, aku masih sehat bugar saat membacot ini pas tengah malam kan.

Selama sebulan, kerjaanku adalah ngider dari satu rute galian ke rute lain. Dari satu titik MSAN ke titik lain. Dari satu penolakan ijin ke penolakan ijin lain. Dari satu permintaan user ke permintaan user lain lagi. Dari report A sampai report Z. Dari omelan pak ini ke pujian pak itu. Banyak. Dan butuh manajemen. Dan kalau ga ada manajemen mental, itu bisa bikin gila.

Ditengah itu semua, ada titik personal yang butuh diselamatkan. Hubungan pribadi yang nyaris kandas, dan mungkin memang sudah kandas. Lalu kebingungan karena orang tua menyuruh pulang secara mendadak setelah mendengar kisah sedih hari Minggu ala Marshanda itu.

Ditengah-tengahnya lagi ada kepanikan merambati tengkuk. Bahwa tinggal 5 hari menuju 2013 dan segala yang dibangun itu nampak hancur. Ahahaha lebay.

Sebenernya, setelah ditulis diulang-ulang di kertas HVS tadi. Sumber masalah itu ada yang berasal dari dalam diri ada yang enggak.

Misalnya masalah kerjaan, ya memang pola pekerjaan project memang begini, adalah kecerdasan kita yang dibutuhkan untuk mengatur waktu. Kapan jadi kuda, kapan jadi kelinci paskah. Kerja sampai pagi juga ga masalah asal tidurnya cukup berkualitas. Dan rajin olahraga. Pertanyaannya, bagaimana menciptakan tidur berkualitas sehingga pas bangun bisa siap jogging? Ya jangan bawa kerjaan ke tempat tidur. Oh masalahnya, di kos ga ada meja, jadi semua dibawa ke king size bed ini hehehe.

Trus masalah pribadi yang mendadak jadi superstar. Waduh, ini beneran diluar kuasaku. Masalahnya pemicunya bukan aku sih, itu beneran aku ga tau kenapa bisa ada masalah ini dan oh well oh yess aku kena batunya. Siapa yang pegang batu, siapa yang dilempar coba.

Curhat belom selesai. Mo tidur dulu.

Linkin Park VS Mr.Big VS RHCP

Jam 23.30. Energi masih banyak . Progress report juga masih belum disentuh padahal udah ditagih. Ga ngerasa hutang sih jadi belum dikerjain hehehe. Volume speaker on full. Trus energinya kesalur deh gara-gara penasaran buat bisa ngerap-in Linkin Park. Abis berhasil dengan Linkin Park, beralih ke RHCP. Duile rap yang ini ga bisa diikutin. Lidah sampe keseleo saking cepetnya. Bener-bener ga ada rapping achievment deh malem ini gara-gara RHCP.


Udah gitu liriknya susah-susah lagi kosakatanya. Cerdas amat sih yang bikin lirik. Bule edan nih namanya.Trus dibandingin deh sama Mr.Big. Hehehe, beda sih. Maksudnya, Mr.Big itu mmmmmm..kosakatanya lebih lembut dan romantis daripada RHCP yang lugas, beda lagi sama LP yang rasanya seger.


Tau ga sih kalo lagunya RHCP yang "The Other Side" itu tentang kecanduan heroin?Ini lagu dalem banget men. Slovak the singer,explains that he's tried to fight the addiction, but it was futile. Once you've become hooked, you're craving it forever. It's permanent. Become hooked. Liat deh kalo udah hooked sama something or someone, kamu akan terkubur dalam, dan mati disana. Makanya, biasa aja!


Kalo LP fave ya pasti In The End lah, apalagi. Selain rap nya sukses dilafalkan tanpa jeda nafas (berasa mau akad deh aku) trus liriknya in fact banget. Pasti banyak orang yang ngalamin pengkhianatan yah, pas rasa percaya udah ditumpuk tau-tau diakhirnya itu ga dianggep penting lagi.


Kalooo Mr.Big ya Seven Impossible Days hehehe. Aku suka banget lagu ini, cuma sampe segede ini, aku masih cari tau maknanya. Hehehe bolot yak akuh.. :P

In The End

I've put my trust in you
Pushed as far as I can go
For all this
There’s only one thing you should know
I've put my trust in you
Pushed as far as I can go
For all this
There’s only one thing you should know

I tried so hard
And got so far
But in the end
It doesn’t even matter
I had to fall
To lose it all
But in the end
It doesn’t even matter

Beda Level

Beda level, aku bukan lagi menghibur diri. Tapi aku berani adu level dengan wanita itu. Hahaha, dia memenangkan masa lalu. Dan ternyata aku berada di perang yang salah. Karena levelku bukan untuk melawan dia. Dia bukan levelku. Aku tidak melakukan hal-hal yang dilakukan wanita murahan yang menyengajakan diri merebut pasangan orang lain. Dan karena itulah sebenarnya levelku ada diatasnya. Betapapun aku menginginkan seseorang untuk berada disampingku, aku tidak akan pernah merebut sepasang manusia dan menjadikan salah satunya milikku sendiri demi keamanan perasaan.

Sayang sekali level kehormatan sudah berbeda. Dan diatas segala hal yang menurut si pria, aku kalah level dibanding wanita tersebut, pria itu salah. Mungkin pria itu memang satu level dengan sang wanita, sama-sama tidak bisa menghargai perasaan orang lain. Dan jika aku mengejar pria ini, mungkin aku yang menurunkan levelku. Hal yang tidak ingin kulakukan, karena aku tidak akan pernah seperti mereka.

Aku memiliki masa depanku, dan jarang sekali menoleh ke belakang untuk tinggal. Dan mereka berdua hidup dimasa lalu dan memilih berhenti disana. Melupakan bahwa salah satu diantara mereka ditunggu di pintu masa depan dengan amat sabar oleh seseorang di masa sekarang.

Somehow, kita semua memang beda level.

See you when I see you.

Titip Rindu Buat Bapak

Siang tadi aku menelepon bapakku nun disana. Dan waktu denger suaranya, tangisku pecah. Dia tertusuk, kudengar dari suaranya, saat mendengarkan aku terbata bercerita. Ia menyuruhku pulang segera, kerumah. Aku rindu bapakku. Aku hanya ingin membahagiakannya sebelum ia pergi ke Mekkah. Untuk menunaikan amanahnya, untuk menikahkanku sehingga tugasnya usai sudah. Dan aku merasakan kegagalan meski aku tidak tahu bagaimana aku bisa menggagalkan cita-citaku sendiri.

Aku ingin bertemu bapak. Bercerita bahwa aku ingin berada di pangkuannya seperti dulu. Bercerita bahwa aku tak ingin pernah membesar dan menjauh darinya. Hari ini ibuku sudah meneleponku lebih dari lima kali. Ia menanyakan kabarku, menyuruhku makan, memintaku berjalan bersama teman-teman baruku disini. Aku tahu bapakku ada dibelakang ibuku, mendengarkan teleponku. Mendengarkan suaraku untuk memastikan aku baik.

Tidak bapak. Aku tidak baik saja. Aku gagal bapak. Bapak aku ingin pulang.

Misuh Sesi Akhir Tapi Belum Terakhir

Siapa sih yang bego yah, udah dapet pasangan sayang gitu sama dia, tapi kok ya digituin.

Galau ga beres. Tapi bakal beres soon. Janji ke diri sendiri. Demi orang tua.

Refleksi Akhir Tahun : Opening Fireworks di Kuta, Ending WIMLKLMC

Tahun ini sebenernya ga buruk kok. Mungkin window gw lagi keruh kali jadi ga enak liatnya. Yaa bukan berarti sekarang jadi ahli pemikir sopitif juga sih hehehe. Teteup kalau gw sih ratu sinis sama keadaan hahahah. Kita liat yah dari awal tahun. Hebat ga sih gue diterbangkan khusus sama bos (mantan bos) gw waktu itu dengan pesawat baling-baling dari Surabaya ke Denpasar pada malam tahun baru! Keren kan? Gratis. Trus gw ikut hurahura di pantai Kuta deh, seumur-umur booo gw pengen banget taun baruan di Bali dan it happened! Berapa orang coba yang bisa seberuntung gw. Udah gitu, hotel dibayarin lagi ahahaha. Yaa walo ada kejadian ga enak sih soal hotel, forget it, kita fokus di hal-hal yang nyenengin aja. Seru banget taun baruan disana. Sumpah enak. Dan nagih hahaha. Fireworks -nya beneran bikin jejeritan. Keren dan WOW. Udik banget deh ah gw sampe ngedongak gitu liatnya.

Trus gw dengan gratisnya jalan-jalan ke Bali. Again, gw beli banyak barang as usual. Trus di awal tahun itu juga gw (aduh ceritanya nyesek banget nih, tapi demi penyembuhan, bolehlah dibahas mulu) betengkar tuh sama si doi (Doi itu dia, entah pacar entah mantan kayaknya sih mantan), intinya gw ga percaya sama dia. Emang sih yak, dari awal taun gw ga percaya sama dia. Hahaha. Tapi. Ada tapinya. Gw di hari itu juga berjanji sama dia buat selalu percaya sama dia dan ga akan lagi curiga atau punya prasangka (Hebat ya gw). Trus jadilah gw selalu percaya sama dia, sampe dinihari 21 Desember kemaren. Anjrit gw beneran ngerasa ketipu selama setahun (Sudahlah,sudah berlalu sudah berakhir).

Eh

Trus fakta bahwa gw resign dari ZTE. Pindah ke sebuah subkon optik vendor yurop (baca :Eropa). Vendor yurop ini ngajarin gw banyak hal. Subkon ini juga ternyata ngebekalin gw dengan a bunch of knowledge. Meski bikin ati pegel sih, gw belajar banyak. (Seneng banget ya gw belajar, belajar doang sih hehehe). Berkat kepegelan hati tadi, gw resign. Dan pindahlah gw ke sebuah subkon Korea. Hahaha. Gw ga bisa ngomong apa-apa. Hancur mina. Maksud gw, secara mental gw kelelahan karena gw disini sendirian, di lapangan yang un predictable. Dan kerja bareng orang-orang Korea. Whatta. Sejauh ini sih  masih baik-baik aja.

Dan diakhir tahun, hubungan gw yang rencananya akan disambung ke ikatan akad pernikahan, ternyata runyam berantakan gara-gara yah biasa deh. WIMLKLMC.Wanita Idaman Masa Lalu Kembali Lagi Menyatakan Cinta.

Welcome To My Life

To be left out in the dark
To be kicked when you're down
To feel like you've been pushed around
To be on the edge of breaking down
And no one's there to save you 
No you don't know what it's like
Welcome to my life

 Are you sick of everyone around?

With their big fake smiles and stupid liesWhile deep inside you're bleeding

 Hari ke-5 dari sesi patah hati. Harusnya 2 hari lagi gw akan kembali normal. Tapi sejauh ini gw masih terus bertanya ya, orang macam apa sih yang tega ngerusak hubungan orang lain demi perasaan dia sendiri? Bukankah dunia ini cuma sementara dan sebaiknya ga ngerusak apa yang bukan jadi hak kita buat dirusak ya? Gw masih cukup punya pertanyaan buat dia dan wanita itu bahwa kita tidak harus menjadi jahat untuk bahagia. Bahwa bahagia itu selalu punya pintu masuk. Dan yang bernama bahagia, ia harus berasal dari sumber yang baik. Kalau bahagia itu berasal dari merusak hidup orang lain, buat gw itu namanya nafsu.

Yaa harus gw akuin sih hidup gw terganggu total. Mungkin rusak ya. Energi yang seharusnya gw pakai buat mikir gimana cara survive disini, jadinya lari ke pintu energi negatif yang ngerusak, bukan ngebangun. Nah apakah mereka berdua bisa mikir sampai situ? Mikir bahwa keluarga gw ga akan pernah sembuh cuma dengan minta maaf dari gw, maupun dari mereka? Mikir bahwa ada beberapa hal yang ga akan pernah selesai dengan minta maaf? Pernah mikir soal paku yang ditancapin trus dicabut lagi dan bekasnya masih terus ada meski ditambal, sampai si tembok itu runtuh sendiri baru bekas itu hilang. Pernah mikir sampai sana ga?

Dan cinta pasangan itu bukan kesepakatan antara 3 orang. Cinta itu kesepakatan dua orang. "Aku cinta kamu, kamu cinta aku". Ga akan pernah ada "Eh dia cinta aku nih, tapi aku cinta kamu, gimana dong? " ..."Oh yaudah, kamu sama dia aja yang cinta kamu,kita bisa tetap mencintai tanpa memiliki". BULLSHIT.

Gw beneran ga sangka loh, kalau kalimat "orang yang paling mungkin merusakmu adalah yang membangunmu". Iya sekarang baru nyadar. Ga sangka gw, masih ga abis pikir, orang yang dulunya gw sangka akan jaga gw karena dia tau gw udah pernah dihancurin, ternyata begitu lagi. Mungkin dulu dia nembak gw karena kasian. Bertahan karena kasian. Dan memutuskan nikah karena gw keliatan kayak orang desperate pengen nikah, yang sebenernya salah.

Trus gw juga yang udah percaya dia bakal usahain memperbaiki ini taunya bilang "pengen berhenti". Bego.

Bisa ga sih ga berkali-kali gitu nyakitin orang? Masa sih cowo bisa bilang gitu? Berubah pendirian dalam waktu sesingkat-singkatnya. Aduh gw beneran mempertimbangkan hubungan gw lagi.

Trus kalau putus dari gw, mereka akan happily ever after? Disini gw ga akan jadi malaikat yang ngedoain mereka bahagia dan gw berdarah sendirian. As we know it, karma exist. Gw bukan mengutuk loh yaa, tapi gw cuma tekankan kalo lo bahagia diatas kehancuran orang lain, lo yang akan kena karma. Apa karma lo? Ya kali lo seneng banget lo bisa jadian sama inceran lo yang berabad-abad itu, si wanita juga sukses rebut laki orang dan bisa kelonan hahaha, tapi apa bener bisa begitu? Kalo sampe jadian, gw cuma bilang "Tuhan tahu keadilan, dan untungnya Dia ga pernah tidur".

Gw ada temen nih, ditinggal sama si cowok yang lebih milih cewek yang keliatan wow gitu. You know lah. Trus mereka gembar gembor mo nikah. Si cewek mah udah nangis-nangis pasrah, ke Tuhan ya tapinya, bukan ke si cowok. Gw tuh temen mereka berdua gitu loh. Dan liat kayak gitu, gw cuma bisa nepuk bahu si temen cewek gw buat lebih tabah. Dan it works. Kemaren pas tanggal 22 -12-2012 temen gw yang cewek itu nikah sama seorang laki-laki baik dan mapan, i mean it , yang berasal dari kota yang sama.  Apa cerita si cowok? Aduh ga usah cerita. Kerjaan dia ga jelas, nikah juga kapan tau karena si cewe yang keliatan wow itu ga se wow pas sebagai pasangan.

Bukannya gw doain jelek mereka berdua yang udah tusuk gw yah. Gw masih ternganga aja sih kalo inget 19 bulan kemaren yang gw isi penuh sama kata percaya. Trus ga kayak cewek lain yang bisa monitor cowoknya 24 jam. Curiga tiap detik dia lagi apa ngapain. Nah gw tuh ga tipe kayak gitu. Dan ternyata kepercayaan gw itu salah. Gw juga udah percaya sama janji si cowok bahwa one day he's gonna marry me. Bego kah gw? Mungkin.

Ya gimana yah, gw ini orang project. Somehow, gw ga kayak cewek itu yang kerja kantoran. Gw ini udah dianggap cowok dimana-mana karena kerjaan gw. Gw mau promo nih ya soal diri gw. Keuntungan bersih kalo gw sampe jadi istri ;
1. gw udah punya rumah sendiri di Jogja, yang di DP pake hasil nguli ngiterin Indonesia. Ya masih nyicil juga sih. Lo percaya ga kalo lo jadi laki gw, masa tua lo ada jaminan karena lo punya rumah di kampung halaman paling dicari di Indonesia, Jogja. Rumahnya ga sekedar rumah loh, tipe 47 men. Ada taman depan samping belakang.
2. Oke, ga usah pertimbangin rumah kalo lo mau. Gw ini tipe cewek mandiri, yang ga menye-menye sok asik nd suka bikin cowok ngarep ke gw.Atau ga bisa hidup kalo sampe ga ada cowok yang ngarep ke gw. Apa keuntungan dari kemandirian gw? Gw bisa hidupin diri gw sendiri dari kerja gw sendiri. Gw ga perlu nge-share lagi apa aja derita yang gw alami selama kerja. Ga usah deh ngomong kerja bareng orang Korea, trus jadi gimana-gimana gitu, karena sering dimarahi dll gitu. Eh setau gw selama kerja sebulan disini ya, gw blom pernah tuh dimarahin, ada sih temen dimarahin karena dia salah. Dan gw malah dapet pujian karena kerjaan gw. Apa yang salah kalo kerja sama orang Korea ? Lo yang salah kalo sampe lo dimarahin mereka. Ngerti? Ga usah menye-menye.
3. Gw punya sekeranjang rasa percaya yang bisa lo manfaatin. Kalo lo megang kerancang percaya gw, lo bisa pergi dengan cewek manapun tanpa gw tahu. Lo bisa ngapain aja selama gw ga tahu. Karena gw percaya. Asal gw udah percaya, lo bisa ngapain aja. Tapi jangan sampe gw tahu.
4. Gw keren. Gw ngakak sih pas nulis ini hahahahhaha, iye emang gw keren. Ada masalah lo? Ga banyak cewek yang bisa survive di jalanan sambil terus usaha buat ngidupin mimpi dia. Banyak cewek jalanan, tapi ga banyak cewek yang bisa hidup dijalanan sendirian, ketemu orang baru tiap hari, ketemu tantangan baru tiap hari, ketemu kesulitan tiap hari, tekanan tiap hari. Lo bayangin aja deh, daripada gw paksa.
5. Gw percaya gw bisa jadi istri dan ibu yang baek. Gw siapin masa depan anak gw dari sejak dia belum tau siapa bapaknya nanti. Hahahaha. Gw sih antisisapi ya sebenernya kalo suatu hari suami gw bakal pergi dan ga tanggung jawab sama keturunan dia.

Nah itu gw. Sekarang apa kelemahan gw?

1. Suka makan. Aduh ini susah sih. Liat makanan lucu dikit atau ada cabenya nongol, udah pasti bakal gw makan. Asli nih godaan susah banget diilangin. Ya daripada kegoda cowo lain? mending mana?
2. Sekali ga percaya, butuh seumur hidup buat dibuat percaya lagi. Ngerti ga maksud gw? Kalo sekarang gw balikan sama dia, buat gw ada dua opsi. Percaya bahwa gw ga percaya makanya gw akan cuek aja. Atau ga percaya sama sekali bahwa gw bisa percaya makanya gw jadi posesif. Gw milih yang pertama, cuek. Ngapain gw posesif? Semua orang udah dewasa anggep aja gitu. Semua orang udah tau dan pasti bisa milih mana yang bener-mana yang ga bener. Yaudah.
3. Boros. Hehehehe
4. Suka kelayapan, suka banget jalan-jalan.
5. Gampang maafin tapi ga lupain.

Itu dulu yah, keknya gw mau kerja nih.
Kalender gw kebetulan item semua.

Cuma Tidak Ingin Sama Dengan Kalian

Tau ga lo kalau sejauh gue masuk project selama 5 tahun, gue jadi paham betul interaksi sama orang lain. Dan cerita hari ini adalah gue kontak langsung sama cewek yang udah jadi incerannya si pacar (mantan mungkin). Gue,seharusnya ngata-ngatain dia kan? Gue, seharusnya maki-maki dia kan? Gue udah sangat sakit denger pengakuan dia. Gue udah cukup menderita gara-gara mereka. Keluarga gue terancam sakit lagi gara-gara mereka. Nenek gue terancam tekanan darah tingginya naik gara-gara mereka. Pas mereka lakuin itu, kepikiran ga sampe sejauh itu? Ga kan? Trus apa karena mereka udah segitu jahatnya sama gue, lalu gue juga jadi punya hak buat balas? Kalau emang gue berhak, apa gue mau pake hak gue itu? Karena mereka pakai hak mereka buat sakitin gue, kalau gue lakukan hal sama, gue bakal jadi sama jeleknya kayak mereka dong? Makanya gue ga lakuin itu.

Tau ga gue ngapain, gue whazup cewek itu. Sori men, ga sebut merk ya. Gue sapa dia baek-baek, gue ajak becanda, gue tanyain kabarnya. Gue kenalan baek-baek. Gue nanya apa masih cinta sama laki gue (mantan, sori) karena kan kalo baca dari kalimat dia di chat, kayaknya dia pengen pacaran sama si doi. Ya gue tawarin aja baek-baek, sambil gue janji ga bakal ganggu mereka. Beneran loh gue ngomong gitu bukan cuma manis di mulut. Ya ngapain gue misahin dua orang yang saling cinta? Sama jahatnya dong gue.

Trus ya gitu deh, biasa, minta maaf berkali-kali. Gue mah ngajak chat bukan soal pengen denger dia minta maaf. Gue pengen dia minta baek-baek laki gue (mantan,sori *tampar mulut*) , karena gue sama doi itu dulu jadiannya juga baek-baek aja, di pantai malahan, indah gitu deh. Btw, pas dia bilang cinta itu apa ga inget waktu kita jadian ya? Ah lupain.

Trus dia mohon2 gue buat ga pisah sama doi. Yee, gue kapan sih bilang pengen pisah? Yang ada juga gue nya diputusin. Tapi gue ga bilang gitu dong ke cewek itu. Gue sih bilang gue salah,gue trauma,gue ga bisa jaga dia, makanya gue udahan karena gue nyadar gue ga bisa saingin cewek itu didalam hati doi yang udah bertaun2 memendam rasa. Cewek itu bilang kalo dia cuma mau si doi jadi temen dia. Cih, orang dia bilang sendiri di chat itu kalau dia cinta nd pengen doi jadi lakinya. Gue bingung ya, ni dua orang kok muna amat yak. Didepan gue mah jujur2 aja kale. Gue diputusin juga gapapa. Urusan keluarga gue,ya udah jadi urusan gue. Gue tutup chat gue dengan kalimat makasih karena udah dengerin sampah gue. Dan gue yakinin ke dia kalo dia bukan bitch kayak yang dia pikir. Angel ya gue? Bukan, gue cuma coba menerapkan diskusi ga pake emosi tapi pesan sampe aja disini. Pesan gue buat cewek itu dan gue harap disampein ke doi adalah bahwa gue keberatan sama perasaan diantara mereka dan bahwa gue ga nyaman lagi sama hubungan ini meski jujur ya, gue sayang banget sama doi. Apalah sayang kalo bertepuk sebelah tangan. Ciee..

Gue sakit sih. Untungnya gue ga childish dengan cerita ini ke ortu. Biarlah si ortu yang lagi sibuk itu mikir gue baik-baik aja. Biarlah si nenek yang lagi sehat,biar tentrem dulu. Biar aja semua berlangsung baik, sampai suatu hari gue bawa pulang laki-laki lain yang siap ngelamar gue di tahun 2013 dan menikahi gue di tahun yang sama dalam tempo singkat. Gue pengen banget bahagiain ortu gue, dan lakuin cita-cita bapak gue buat gue nikah sebelum beliau naik haji 2014. Aminin dong ah, jangan cuma melongo deh baca ini. Gue percaya banget men, Allah bakal kasih gue hadiah baguuuus banget lepas dari sini. Dari kerjaan yang gila, gue ditinggal dalam kondisi begini, gue jaga ortu gue,dan gue masih belajar ikhlas. Keren ga tuh ujian naik kelasnya? Kalau ini lolos, wah gue yakin tuh, kelas diatas bakal lebih bikin gue keren men. Aminin lagi sih doa gue, jangan cuma baca doang lo.

Sakit gue tuh aduh gimana yah, gue seharian ini keliling surabaya. Demi kecapean nd bisa ngilangin bayangan suram trauma gue. Apa gue mesti ke hipnoterapi yak buat ngilangin trauma? Men, andai mereka bedua tau gue tuh ga tau apa-apa soal masa lalu mereka. Gue tuh pengen nyadarin, kalo lo bahagia, pastiin bahagia lo tuh bukan diatas air mata orang lain deh.

Ya terserah sih, cuma kalo sampe kayak gitu, wah kena kutuk semesta beneran deh. Ga boong gue.

Yah inti dari kegiatan gue di chat itu adalah nunjukin kalo gue ga pengen kayak mereka yang udah jadi betrayer. Nusuk dibelakang. Artinya, perlakuin lah manusia laen dengan manusiawi. Jangan cuma teriak-teriak protes soal keadilan negara kalo dirinya sendiri masih suka ga adil sama orang lain.

No mention.

Long Weekend : Hari Yang Panjang

Hari Sabtu yang panjang. Kerjaan menumpuk gara-gara semalem sengaja ga selesai. Jadilah aku yang tidur jam 4 subuh, terbangun jam 6 gara-gara telepon pegawai edan yang terus bekerja dan sesaat kemudian aku langsung ke kantor. Oh Man, mataku bengkak dan flat shoesku robek. So, dengan tampang seperti penghuni kolong wewe, aku datang ke kantor membawa ultrabook ku yang gaya, namun pemiliknya bersandal jepit. Apapun lah yang penting semua data hari ini disubmit. 

Sesampai di kantor, aku meneguk kopi dan berniat menyalakan sebatang rokok seperti kebiasaan orang-orang disini. Lalu aku lupa kalau aku tidak merokok, sungguh. Dan emosi yang masih belum terkuras sejak kejadian Subuh itu, aku lampiaskan pada bos subkon ini, hahaha. Dengan nada yang terlalu tegas dan lugas , karakter yang selama ini tidak pernah aku keluarkan, aku mengirimkan sebuah pesan singkat untuknya agar ia mengumpulkan dengan segera data yang kuminta. Tak lama, ia datang dan data terkumpul dalam waktu hitungan jam saja. Hehehe.

Sesaat setelah data terkumpul, membajirlah tugas-tugas lain yang harus diselesaikan pada hari Minggu dan Senin. Sejenak mata melihat kalender. Bukankah itu hari libur? Hahaha. Kantor apa yang tidak merayakan Natal? Bukan aku merayakan, setidaknya aku menghargai keberadaan hari itu.

Mataku terasa berat dan kantung mata yang menolak pulang tidak dapat disembunyikan dari pandangan tiap orang yang ada disini. Pertanyaan datang dan pergi. Kujawab bahwa semalam aku kelilipan gajah.

Hari ini terasa seperti hari pembunuhanku. I mean it. Secara fisik dan mental, aku sendirian. Semua temanku tidak berada di kota ini. Semua pekerjaan tetiba datang dan berdesakan ingin diselesaikan. Semua telepon memohonku menyelesaikan pekerjaan tadi. Dan hatiku butuh oksigen tambahan untuk sekedar bernafas. Aku ingin tertawa lepas. Tapi mulutku terkatup. Aku lapar tapi aku mual untuk menyantap makanan. Aku ingin tidur tetapi mataku akan melebar tanpa kendali. Aku ingin pulang tapi aku takut sendirian. Aku takut sendirian, karena aku sedang patah hati.

Aku tidak mampu mengendalikan patah hatiku sendiri. Saat sudah waktunya ia datang, ia akan datang begitu saja. Dan inilah rasanya. Saat aku rasa dunia sedang gempa menyambut tsunami , ternyata itu saja tak cukup karena bumi berubah mencair demi menenggelamkan aku. Semesta sedang menjadi koloni untuk bersatu mencoba kekuatan kakiku. 

Kuatkah aku? Tentu saja. Kalau tidak, aku sudah melangkahkan kakiku menuju stasiun atau terminal untuk kembali ke kotaku dan menangis di pangkuan nenekku. Cengeng? Ternyata tidak. Aku tidak membaginya kecuali kedalam blog biruku ini. Untuk apa aku merasa kehilangan? Karena aku pernah merasa memiliki. 

Hari ini aku sedang diuji oleh semesta. Koloni percobaan yang mungkin bisa membuatku menguat, atau justru terbunuh. Aku ingin sekali makan. Tapi perutku bergolak. Aku ingin sekali tidur karena badanku demam, tapi mataku tak mau terpejam, dan aku belum bisa menghadapi kesendirian yang menusuk di dalam kamarku yang dingin.

Mungkin aku akan terus membuka mataku. Menjelajah kota yang panas ini, mengangkat telepon pekerjaan, menatap layar laptop hingga pagi menjelang,dan kembali bekerja seperti semula.

Hati yang patah mungkin akan disembuhkan oleh waktu, seperti dahulu. Aku nyaris kehilangan harapanku untuk menemukan siapapun yang peduli padaku. Aku pun tak mungkin menceritakan semua yang terjadi sejak Subuh tadi hingga saat ini kepada ibu atau bapakku. Aku tidak ingin menambah kerut dahi mereka, atau menambah uban di rambut mereka yang sudah memutih sebagian. Aku ingin memuntahkan segalanya, tapi entah kepada siapa, selain kepada Dia tempatku bersujud. Karena ketikan di keyboard saja tak cukup untuk menampung tangisanku.

I m still

Tuhan,jika dia memang jodohku,dekatkanlah kami meski banyak godaan. Tanamkanlah rasa sayang diantara kami dengan lebih kuat.
Tuhan,jika dia bukan jodohku,tolong hapuskan rasa sayang ini segera,aku tak mampu menanggung rasa sendirian.

Powered by Telkomsel BlackBerry®

Letter For My Dear

Dear,
Sabtu pagi yang cerah ya.Aku tidur Subuh tadi dan bangun karena telefon pekerjaan pagi ini. Aku ingin mengirimimu pesan,menanyakan apakah kau sudah bangun,atau menelefonmu sekedar mengganggumu,mungkin sedikit canda ditengah kantukmu. Tapi aku urungkan. Aku tidak yakin apakah telefonku akan mampu menghimpunkan kembali hatimu utuh buatku. Aku bahkan tak yakin itu akan utuh seperti dulu. Dan makin tak yakin bahwa aku memang tak pernah menerima hati yang utuh.Begitulah rasanya. Lalu aku ingat pagi ini aku biasa memakai masker coklat buat wajahku dan lulur mandi setelah jogging dan minum susu dietku yang enak itu. Tiba-tiba aku berhenti melakukannya. Bayangan bahwa tidak ada prosesi lamaran atau pernikahan membayang. Membuat bulu tengkukku bergerak pelan merambat,mungkin peri bisa mencium aura takutku. Karena aku melakukan itu dengan motif yang besar atas imajinasi sebuah kebaya pengantin dan bagaimana aku menyerahkan diriku yang terbaik buatmu,calon suamiku. Kebiasaan lain adalah merapikan kasur king size ku disini. Seakan merasa bahwa suatu hari nanti aku akan memiliki kasur itu,merawatnya tiap pagi,dan bukan pekerjaan mudah. Sekarang aku membenci kasur king sizeku yang kubiarkan dengan seprei berserak. Mungkin latihan merapikan seprei king size belum akan dibutuhkan dalam waktu dekat,atau kapanpun.
My Dear,tahukah kamu bahwa pengakuanmu semalam membuat pelangi yang ditata Tuhan pagi ini buatku menjadi menyilaukan dan tak sedap dilihat? Karena aku selalu berpikir kita melihat pelangi bersama. Dan aku berusaha menyingkirkan bayangan itu dari mataku.
Aku sungguh ingin percaya bahwa aku bisa membawamu kembali kesini,kerumah yang telah kita bangun selama 19 bulan,tapi rasanya tenagaku sendiri habis dan aku memilih melihatmu tersenyum diluar sana bersamanya. Tahukah Dear,bahwa tahu ada waktu kita tidak diinginkan datang dalam hidup seseorang,sementara kita berjuang keras demi diri orang tersebut,adalah mematikan?
Dear,tidakkah kamu melihat bagaimana aku berjuang demi pondasi yang kita bangun,kamu bisa bermain didalamnya,kamu bisa bertemu aku,dan sesaat kamu berpaling menuju kavling lain yang masih kosong.Aku menunggumu didepan pintu tempat kita masuk dahulu.Kaki kananku berada didalam rumah,sementara satu kaki kiriku sudah menjangkau tanah diluar. Aku tidak pernah siap meninggalkan rumah yang telah susah kubangun.Tidak akan pernah. Yang aku tahu,aku harus siap. Dear,aku sakit menunggumu disini. Jauh lebih sakit untuk berkemas dan pergi. Dan aku akan kehabisan tenaga hingga layu saat aku mencoba membawamu kembali,seperti pesanmu sekuat aku untuk membawamu pulang. Dan saat layuku yang terakhir,mungkin aku sudah benar-benar menjadi selarik benang cahaya.
Powered by Telkomsel BlackBerry®

God Will Fix Me

Oh man,kamu percaya ga ada manusia bisa berderai-derai nangis jam 3 pagi? Cuma sambil mengucap zikir berkali-kali seakan malaikat maut udah didepan jempol kaki siap sedot nyawamu. Mulutmu berzikir tapi hatimu meringis mendesis kesakitan yang amat menusuk "Tuhan,sembuhkan aku".
Hingga asam lambungmu bisa kau rasakan sedang menaiki rongga tenggorokan,pahit,tak bisa dimuntahkan.
God asked time to fix me few years ago. Now I know,He will do the same.Amin.Even if I haven't heal myself,at least don't hurt my family I love.
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Desember 2010-Desember 2012

Dini hari ini,tanggal kebanyakan orang bahagia karena beberapa jam kedepan,mereka akan menikah. Ada juga yang sedang menggadang bayi dalam kandungan untuk segera lahir. Semua orang tersenyum. Aku juga.
Tidak banyak alasan untuk tak tersenyum akhir-akhir ini.Tapi aku tersenyum sembari menangis,mungkin karena kelenjar air mataku sedang iri dengan otot mulutku yang lebih sering digunakan buat ketawa dan senyum ya,oh juga mengunyah bebek.
Mendapat pengakuan mengejutkan tentang kedatangan sosok masa lalu. Kalau masa lalu itu kaca spion,memang boleh sesekali ditengok sekedar jaga-jaga,tapi bukan buat diamati selama berkendara.
Lucu yah.Desember 2010 aku patah hati amat hebat.Pun keluargaku.Sampai tidak tega menyampaikan beritanya.Desember 2012 hari ini aku juga patah hati.Patah arang.Patah tiang.Patah penyangga.Susah payah aku membangunnya,dengan perjuangan yang tidak mudah dan ada lebih banyak celah untuk menyerah,dan hari ini runtuh. Andai orang tahu bagaimana rasanya patah hati saat tak ada satu orang pun disini,tak ada keluargamu,tak ada temanmu untuk sekedar menumpang bahu mereka,sekedar mendapat sokongan daripada kamu terjatuh. Bagaimana orang tega mematahkan hati orang lain andai mereka tahu seperti apa hati orang yang mereka patahkan itu. Hei,aku masih menangis. Seharusnya tidak boleh mengingat besok aku harus bekerja. Dan bekerja dalam hati yang patah itu seperti dalam bara.
Aku tidak pernah mengerti mengapa aku tidak pernah memakai palu ditanganku untuk memukul kaki pasanganku.Aku hanya tahu itu akan menyakitinya. Aku memunguti paku yang kubisa miliki dan kupalu pada pondasi yang kususun,berharap paku akan menguatkannya. Dan pasangan penyusun pondasiku tiba-tiba menghujamkan palunya ke kakiku,membuatku tersungkur dan mengotori pondasi keramikku dengan percikan darah. Sakit? Tentu saja.

Aku benar-benar tidak mengerti. Aku mencintainya sejauh ini,menyayanginya,berharap dia akan memperlakukanku seperti aku wanita satu-satunya baginya. Aku adalah pecinta yang hebat. Meski aku hanyalah seorang engineer miskin kumal yang tak punya apa-apa,tapi aku punya kasih. Dan mungkin kasih saja tak cukup. Mungkin untuk membangun pondasi kuat,aku butuh wajah yang amat cantik dan pekerjaan yang tidak seperti gelandangan.

Oh bukan pertama kali aku mendengar pengakuan ini. Desember 2010 aku menenggak bir saking mualnya. Hari ini aku sudah cukup dewasa untuk tidak menenggak bir,membuatkan dirinya pilihan. Untuk memutuskan aku sehingga aku bisa membuat pemanasan untuk bercerita pada keluargaku tentang kegagalanku (lagi),menghapus impian mereka tentang pernikahanku atau dirinya memutuskan segala hubungan dengan wanita itu. Wanita yang meski berkata mengerti,senyatanya dia tidak melakukannya. Apakah ia juga akan rela jika kekasihnya diperlakukan seperti ia memperlakukan pasanganku?

Iya aku patah hati. Pekerjaanku sedang sangat kacau dan berat. Aku sendirian. Aku tidak punya teman disini. Keuanganku kacau karena pekerjaanku. Dan aku. Patah. Hati.

Terima kasih ya...
I have died everyday waiting for you...now I'm broken. Menunggu untuk dirusak yah? Oh God,bukankah aku juga manusia?
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Saat Tidak Ada Siapa-Siapa

Saat tidak ada siapa-siapa. Beda dengan kalimat Saat sedang sendiri. Tahukah dimana bedanya? Kalimat pertama menyatakan bahwa dalam ruang dan waktu, kamu tidak memiliki siapapun di dunia ini, bisa dikatakan kamu sebatang kara. Sementara kalimat kedua, menyatakan kekinian bahwa kamu memang sedang sendiri. Tidak ada makhluk kasat mata yang tampak bersamamu. Kamu bisa saja sedang berada di rumah yang kosong, atau toilet atau dalam mobil. Saat tidak ada siapa-siapa menjelaskan arti kesendirian yang sebenar-benarnya benar. Kalimat yang tidak ada ungkapan lain selain pejuang sendiri.Dan memang tidak ada siapa-siapa. 

Lima Menit

Pernah ga kamu merasa bahwa hari-hari yang telah kau lewati menjadi terasa rumit, dan serasa sedang tercipta neraka yang bergolak panas dalam hati dan kepalamu, tengkukmu terasa menjadi tumpuan puluhan gajah dan rambutmu meranggas? Hahaha, tidak berlebihan kalau sampai ada yang mengatakan YA.

Lalu diantara semuanya, kamu tidak dapat mengeluhkannya pada siapapun karena nyatanya itu hanyalah kesalahan yang terjadi karena pilihan yang telah kau jatuhkan. Tidak bisa mengatakan tidak pada apapun yang telah terjadi dan mungkin akan terjadi. Bisa saja kau berontak namun mungkin akan membuat situasi menjadi sedikit lebih rumit. Kau bahkan tidak tahu apa bedanya menjadi rumit atau sedikit lebih rumit. Kau bahkan tidak bisa membedakan apa itu mudah dan rumit. Lucu yah.

Lalu kamu mengambil sebuah 5 menit dari 24 jam yang dianugerahkan padamu untuk memberi warna pada dunia dan sebuah lima menit tadi terasa begitu menguap dengan amat mudah.

Kamu mengambil 5 menit milikmu tadi untuk tersenyum di sebuah pertengahan hari yang belum akan berakhir. Kamu tahu harimu belum berakhir karena banyak gajah yang masih menggelayuti tengkukmu. Lalu kamu tetap mengambil lima menit tadi untuk berkata terima kasih pada dirimu sendiri yang sudah berusaha untuk tetap berdiri tegak ditengah semua gempa yang sedang terjadi. Kamu berkata terima kasih pada dirimu sendiri yang terus bertahan tanpa perlu banyak tanya mengapa harus bertahan di atas dunia. Kamu berterima kasih pada otakmu yang membantumu untuk tetap menyinggahi pekerjaan meski semua terasa tak layak untuk diperjuangkan. Kamu berterimakasih pada dirimu sendiri untuk hati yang tetap bertahan pada kekukuhan untuk tidak menyemburkan emosi negatif saat situasimu tidak membaik dan bahkan memburuk, dengan rekan kerja yang cukup aneh untuk dianggap sebagai teman, untuk setiap atasan yang tidak menyadari pentingnya seorang staf yang ditinggalkan, dan untuk suhu panas tempatmu bekerja yang bisa membakar amarahmu. Kamu mengambil waktu lima menit disebuah pertengahan hari yang belum akan selesai, untuk melakukan sesuatu yang amat sangat langka dilakukan semua manusia, berterima kasih pada Tuhan untuk semua hal yang sedang terjadi dan akan terjadi. Kamu tersenyum, dan memandangNya tepat diahadapan kuasaNya. Kamu memandangkan wajahmu yang kelam dihadapanNya sembari tersenyum dan berkata "To Be With You Is All That I Need".

Saat Makan di Food Court

Udah nyaris 5 tahun melanglang di jalanan. Berada dibawah komando banyak macam manusia,atau memberi komando pada bermacam manusia juga. Sebagai engineer,planner dan koordinator. Menjalankan pekerjaan ini,diakui bukan hal mudah. Bertahan sejauh ini di industri yang tidak mengasihi mereka yang setia,jelas bukan hal yang mudah dijalani. Mengambil salah satu bidang di dunia telekomunikasi,bertahan di bidang kabel optis,sampai masuk kelubang tempat ia ditanam,adalah apa yang sedang aku lakukan. Beberapa kali,mungkin tiap hari,dengungan untuk berhenti dan memilih karir yang lebih feminis terus terdengar. Bukan tidak tertarik,tapi rasanya pekerjaan ini akan membawaku kesebuah tempat,entah apa. Hari ini di Surabaya,aku makan malam sendirian,seperti biasa.Aku makan malam disebuah food court di mall tengah kota. Aku membawa piring makananku dan mencari bangku kosong. Sulit. Bukan karena penuh,dan aku tak bisa duduk. Justru karena kosong dan aku,di titik itu sadar,bahwa tidak pernah ada bangku makan di foodcourt yang disediakan bagi satu orang. Tiap meja disini minimal digunakan untuk 2 orang. Saat itulah aku sadar,selama 5 tahun aku melakukan ritual makan malam sendirian di foodcourt yang bertebaran,dan saat itulah sesungguhnya aku tak pernah punya hubungan sosial,dengan siapapun secara nyata.

Kemudian aku duduk,merasakan kekosongan yang sama dengan yang dirasakan perutku. Berkeriut minta diisi.

Aku duduk dan memakan makananku. Menjadi sosok yang tak punya benang nyata dengan semua manusia yang terhampar disini.

Demi apa?
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Membacot Demi Kesehatan

Membacot sore ini terinspirasi dari kegiatan seorang bapak muda beranak (baru saja) dua yang bekerja sebagai engineer disebuah vendor kipas yang termashur itu. Nama blognya persis dengan namanya sendiri (*narsis*) iandaruoktaviardhy.blogspot.com. Ya karena ga banyak yang bisa menerima bacot seorang engineer, maka kami tuangkan dalam tulisan. Tulisan pria "agak playboy" ini sebenernya lucu loh. Khas keluhan engineer telko banget. Yang ga punya kehidupan pribadi, yang waktunya habis untuk pekerjaan dan lembaran progress dan uang yang membludak namun tidak diiringi kebahagiaan terus menerus. Dari engineer ini juga banyak belajar, bahwa sebenarnya kebahagiaan itu sangat sederhana sekali. Misalnya saat ia pergi bersama anak dan istrinya untuk menemani mereka bermain. Itu ternyata kegiatan yang amat membekas baginya. Lalu suatu hari ia bercerita bahwa ia akan membeli iphone. Hal yang tak dapat dipungkiri bagi setiap pegawai kipas merah, bahwa mereka akan memiliki banyak dana saat mereka bekerja disana, meski miskin waktu. Hahaha, kalau baca blog dia yang ga banyak usaha mengesankan "wah"nya seorang engineer itu, kayak bercermin yah sebenarnya, karena harus diakui, engineer telko itu memang pejuang sinyal yang kerjaannya menghubungkan hubungan banyak orang, tapi belum tentu hubungan dia sendiri dengan dirinya atau orang-orang sekitarnya berhasil. Sebuah ironi mengingat bahwa engineer juga manusia.

The Demons

It's about fighting with demons, everywhere. Inside yourself, and inside people around you. Kali ini datang dari sebuah pekerjaan yang menuntut hati yang lapang. Entah selapang apa yang dibutuhkan.
Pekerjaan yang tanpa ada henti. Semua hari adalah hari Senin, dan hari Minggu sedang berlibur entah kemana. Mungkin ia sudah meninggal dimakan lubang hitam di angkasa sana.

Setiap malam, selepas dari kantor, yang bukan kantormu sendiri, kamu harus mengirimkan laporan. Somehow, itu adalah sangat melelahkan jika kamu tidak didukung untuk mendapatkan datanya. Sejauh ini aku cukup beruntung untuk bisa terus mengirimkan kemajuan pekerjaan meski aku adalah pihak yang dihindari dalam hal ini. Bukan aku, tapi perusahaan tempat aku bekerja.

Lalu belum cukup disitu. Kantormu di Jakarta sana memaksamu mengirimkan kemajuan pekerjaan yang datanya cuma dimiliki oleh mereka di kantor ini. Bahkan foto-foto sekalipun. Jangankan dokumen, foto pun aku harus membujuk banyak orang untuk membaginya kepadaku. Apa manajemen yang bisa kuterapkan disini? Katakan bahwa bapak Mendell yang ahli manajerial itu bisa menyelesaikan permasalahanku.

Jadi akhirnya, aku terpaksa berpikir primitif dengan aku turun langsung ke lapangan. Tanpa akomodasi memadai dan waktu yang terbatas, aku pergi bersama dengan serombongan lelaki yang tak kukenal.

Mereka bisa memperkosa aku dan membunuhku jika mau. Tapi sejauh ini aku belum yakin itu akan dilakukan oleh mereka. Ditambah gangguan dari seorang baya yang juga berperilaku melecehkan. Seakan pekerjaan yang aku pilih ini adalah neraka yang aku ciptakan sendiri.

Bayangkan kamu adalah seorang aku. Aku wanita muda yang belum bisa dikatakan pakar dalam hal penanaman kabel optik diluar ruangan. Lalu kau bertemu seorang yang amat sangat mahir dalam hal itu, dan apa yang kamu lakukan? Diam mendengarkan. Karena kadang ada waktunya kamu belajar banyak dari semua orang.

Dan musibah terjadi disini. Karena orang yang dipekerjakan oleh perusahaanmu adalah orang yang jauh lebih berakal dan berpengalaman disini. Jadilah apa yang terjadi selanjutnya ialah neraka lapis kedua. Kamu akan kesulitan mengungkap data karena mereka berpikir mereka bisa menjalankan semua ini sendirian, tanpa bayi yang baru merangkak apalagi dengan tambahan bayi-bayi lain yang mereka anggap tidak mumpuni.

Oke sampai disini.

Hari esok adalah hari Senin, yang aku sendiri berharap besok adalah hari Minggu yang indah.
Tapi  itu bukan kenyataan. Seorang pekerja telekomunikasi memang sepertinya tak perlu banyak berharap ia akan punya kehidupan. :)